No se (???)

He tenido sueños en los que me veo profundamente enamorada, protegida y feliz me despierto y me doy cuenta que ese tipo de amor no existe o por lo menos no existe en este mundo o no dura mucho es como caerse de una nube alta y lo peor no es caerse si no lo duro que te pegas al caer y darte cuenta que solo fue otro sueño creo que es el segundo o tercero talvez y es feo cuando vez peliculas y ves como el protagonista y su amada viven felices para siempre nada los puede separar y darian su vida el uno por el otro y asi no es amor en la vida real aqui eres feliz unos meses en tu noviazgo y talvez si logra sobrevivir el amor se casan unos años mas tarde comienzan las diferencias las peleas las distancias la estupida gente metida que no te deja ser feliz y si tienes suerte afrontas estos problemas llegan a viejos fingen que nada de eso paso y mueren negandolo si no hay suerte hay divorcio sufrimiento reproches y baja de autoestima en gran cantidad digamos que hubo un buen divorcio en el mejor de los casos te separas y sigues tu vida pero demuestras una vez mas que en esta vida el amor de pelicula que nos dure para siempre no existe. Es doloroso pero es real y aunque solo tengo 13 años y no he vivido nada (nisiquiera he tenido mi primer noviazgo) y la gente dira que yo como voy a opinar de eso creo que esa gente esta vendada por que esto es tan real que una niña de mi edad lo noto es muy fuerte es lo que sucede dia a dia dense cuenta y no estoy diciendo que no hay que tener novio o casarse es mas es uno de mis grandes planes a futuro solo pienso que si cambiaramos nuestra mentalidad un poco esto no seria tan frecuente hay que quere a la otra persona respetarla y comprometerse o si simplemente no le hagan daño alejense y maduren por que si no quieres algo serio solo estas jugando y cuando juegas con sentimientos ajenos no todo te va a salir bien asi que piensalo no seas un idiota ni pierdas a una gran persona. Bueno solo me queria desahogar un poco byee para q vean que no soy tan hueca como mucho piensa tan solo una niña mas pfff claro ¬¬


Una entrada vieja que me daba pena subir, pero ya no, este es MI espacio, no debo temer a nada aquí. Aquí me expreso como me venga en gana. así que aquí va.

Volvi...

Si ha pasado un tiempo así que hagamos un resumen de lo que recuerdo por lo menos hoy que ha pasado.

Diciembre: Mmm.. mi cumpleaños numero 15, me sentí querida y apoyada, lloré y como pocas veces me sentí en una familia y grupo estable, pero me dolío ver a Jorge ahí, wow se me olvidaba lo bien que se siente poder hablar con nombres poque nadie verá esto, nadie que pueda juzgarlo, les decia, si dolío y muuuuuucho. ¿Por que? porque de pequeña soñe con verlo y que pusiera su atención en mi, y a medida que fui creciendo espere por ello inconcientemente, quería un papá verdadero, real, el biologico, el que me trajo al mundo, dandome un poco de atención, lo minimo que puede y debe hacer un padre, pero las circustancias eran tan extrañas y me dolia darme cuenta de que habia querido eso, y de que yo no soy vengativa pero lo habia querido tener ahí con mi vida actual, no tanto por hacerle daño a el aunque eso le dije a mi familia para que me dejara invitarlo, sino para despertarme a mi misma necesitaba unir mi realidad con mi "que hubiera pasado si..." para poder continuar, necesitaba verlo allí, verlo ahi por mi y si me dolia o me daba igual, saber si me gustaba mas lo que he vivido o lo que pude, y la verdad ninguno me agradaba mucho. Agradezco lo que tengo, pero solo digo, Vida, me diste dinero... y que? eso me va a limpiar las lagrimas que llevo derramando años? o me hará sentir acompañada cuando hasta yo misma me odio? No. Me hara sentir que valgo? Tal vez, pero no por quien soy sino por lo que tengo. No me pudiste dar belleza, ni una buena figura y altura, no me pudiste dar un talento como baile, canto o musica, y me diste un cerebro promedio, solo que lo uso más que otros y busco como salir adelante. Entonces me hiciste fea, sin talento, cosas que me causan baja autoestima, no me dejas una familia "real" y a cada rato cambios de amigas. Pero claro, el dinero debería compensar todo eso, la buena educación, los viajes, el estatus. Ja! lo unico realmente bueno de esto es cuando puedes ayudar a alguien y que creo haber encontrado buenas amigas, ademas de que trato de quererme mas cada dia e ignorar los malos pensamientos o no dejarlos repetirse lo suficiente para que me hagan daño. Pero aun ando en busca de una pieza final, puede ser una gran amistad, un trabajo, mi proposito, mi bautizo ... no sé. Solo se que aun no ha llegado y espero que llegue porque no me siento completa y hace mucho no lo hago. Me gustaría hacerlo. Sentirme bien sería una gran aventura y una nueva experiencia. Por favor. y Gracias de ante mano por lo que ya me has dado, lamento si soné grosera, pero esque me siento vacia y tonta, solo quiero hallarme de nuevo y hacer aquello que me haga feliz. Despues les cuento como va este año. ya vamos en abril y faltan 49 días para mi viaje a Europa, por ahora eso me mantiene en pie porque es un cambio, me hara ver las cosas diferentes aunque sea un tiempo y extrañar a la gente ademas de sacar ese lado de "Te Amamos" de todos. aunque no a todos se los crea.

Tengo miedo a los monstruos... Pero a aquellos que habitan mi mente.

Hoy... un día "feliz", mi hermanito se gradúa de transición y mi primo favorito termina su bachillerato... pero entonces porque me siento taaaaan vacía, me quedo callada en el trayecto de ida y en el de venida, rio de algunas cosas, para que no sospechen pero voy perdida en mi cabeza mirando por la ventana un 80% de el tiempo y solo mi primo lo nota y me pregunta que me pasa... le digo que nada, solo estoy cansada y ademas que siempre he sido una niña callada... creo que se lo ha creido. Y esque es verdad, eso si es algo que me ayuda mucho, nunca he sido muy sociable y charladora, por lo contrario soy reservada y callada por lo que si no hablo mucho ahora, nadie nota la diferencia, o si la notan no les importa... que duele más, el que ellos no me conozcan o que no les importe? no lo se... Me quedo callada pensando que mi dieta de 30 días a terminado y solo baje 3 kilos... que hoy en la cena seguro me subiré mucho de peso... en lo impotente e idiota que soy al no poder ayudar a mis amigas, en lo mal que se siente no tenerlas a diario para sonreir enserio... no esta tonta y falsa sonrisa. me preocupa que cada 30 minutos me desespera estar ahí sonriendo y subo con alguna excusa para poder soltarme un poco, e incluso llorar sin razon, recordarme que no debo arruinar la fiesta, volver a sonreir y bajar. Termino contandole algunos de mis pensmientos a mi primo, confio mucho en él... y lo quiero tanto. Me gustaría poder decirselo. Después de reir un rato, aparentar estar bien llega la hora de la comida y la evito.... No puedo creer que haya evitado una cena que adoro solo por miedo a mañana ver el numero del peso.... me odio. odio mi miedo por ese numero. odio tener que cuidarme. Me insiten que coma pero ademas no tengo hambre, no como. Digo que comeré fruta. Tampoco lo hago. tomo agua, gaseosa y como torta porque no puedo evadir más las comidas... que comentario escucho de mi mamá en el tono más frio... "No se valla a volver anorexica no?" y sigue caminando como si solo me hubiera dicho la hora.... Mi silencio tiene un significado, tanto ahora como siempre lo ha tenido. Tengo miedo de hablar, y como mi mamá me dice que soy una mala persona, una mierda y hueca, tengo miedo de ganar otro calificativo parecido a este en frente de mi familia, así que callo cualquier comentario, solo rio, sonrio y hablo a quienes tengo algo de confianza. Tengo miedo... si puedo herirme, dejar de comer, y no apreciarme taanto como antes no se a donde llegaré. Necesito encontrar la salida.... ahora debo dormir... es la 1am... y mañana debo madrugar a seguir sonriendo. :)

Lo sé desde pequeña.

Yo se que por mis hermanos ser monos y su padre ser un extranjero, en cualquier sitio público, son buenos para T.V. y todas esas cosas, estoy acostumbrada y siempre me ha dado igual, hasta orgullo siento por ellos, me encantaría verlos triunfar y siempre ser felices, lejos de como me siento yo este ultimo mes. Pero cuando las personas que más quiero en esta vida y que hicieron de mis padres aproximadamente mis primeros 7 años, mis abuelos, parecen quererlos más a ellos duele. Y no, no estoy loca o celosa! Nunca he sido la hermana mayor con celos, pero desde hace poco veo todo más claro, veo que mi abuelo, el único papá que realmente he tenido cuando presenta a sus nietos los muestra a ellos y aveces a mi no... se que puede dar pena decir que no soy como ellos, ellos son pequeños, tiernos, monos y yo... bueno soy diferente. salimos hace una semana y el fue a presentar a mis hermanos a mi no, sus fotos de Facebook son ellos, no yo, vamos a ver cantantes y los presentan a ellos primero, cuentan historias de ellos, de mi no.... empiezo a sentirme excluida en mi propia familia... sino puedo contar con mi familia como solía hacerlo y no logro la manera de expresarme frente a mis mejores amigas creo que comenzaré a volverme loca. ayuda?

Perdón? No creo realmente importarte.

Mal-agradecida? Hahaha Perdón? me gustaría verte diciéndomelo y mas después de leer esto ! has visto todos los esfuerzos que he hecho para aceptar que eres parte de mi familia? has visto lo mucho que lloró desde que tengo 4 años !! Has visto el dolor en mis ojos cuando veo a unos niños con su padre en el parque... o saliendo del colegio? No, creo que no. Has visto lo mucho que tuve que pasar para poder volver a ver a ese tipo a de frente, sonriendo como si nada, y como he ido al colegio antes y después de eso, sin dejar que se refleje en mis calificaciones o mi animo? No. Has visto como me encierro, y leo una y otra vez una carta que él me dejo, mientras lloró y me preguntó porq no me quiso? o acaso has visto las miles de veces que me he preguntado lo que es tener un verdadero padre cuando veo a mis amigas con los suyos o estoy es sus casas? El permanente dolor que eso dejo en mi, y la inseguridad que afronto a diario diciéndome "Si mi propio padre no me quiso, como me querrá alguien que no tiene nada que ver conmigo?" ? No, No NO y NOO ! no has visto todo eso, porque hace parte de lo que me guardo de manera que nadie lo pueda ver. Por lo menos no completo, porq el dolor es grande, pero más lo es la vergüenza de admitir lo que siento. Y aún así, después de eso, te acepto en mi familia, después de un tiempo y ser obligada logró llamarte "Papá" y me gustaría saber si entiendes lo mucho que significa decirle eso a alguien que no lo es.  Tu no has visto las veces que me he sentido cómoda contigo y después lloró de felicidad de tener a alguien a quien llamarle papá y compartir eso, agradezco el que me hayas acogido, y que tu familia ahora también sea la mía  que aunque no debería quererme tanto y aun no entiendo como ni porque, lo hace, me tratan como una seppanen. todo esto es duro, difícil  alegre y emocionante. Pero quieres saber algo? siempre habrá algo.. no se como explicarlo, pero la confianza que te puedo dar, el cariño y el ser yo cerca de ti, llega hasta un punto. Nunca he podido avanzar de hay, algunas veces por ti, otras por mi, si, lo acepto, también he tenido culpa, pero no soy la única culpable, siento que 1. eres una mente cerrada, todo se debe hacer a tu modo y no hay otro -.-. 2.hay cosas de mi que no aceptas, por lo que no me siento cómoda cerca a ti. 3. tu no haces el intento de acercarte mas haya de lo superficial, de acercarte a mi. y ps por último no me nace hacerte miles de favores y tratarte como a un padre, por muchas cosas, entiendeme y conoceme, yo noy ese tipo de persona que anda siendo super gentil y tierna, juro que he dado lo mejor de mi, y es frustrante que no lo notes. Te quiero, pero siempre chocó contra una pared puesta inconcientemente, y no se como quitarla, o siquiera si quiero ! no quiero perder a otro padre, o sentirme rechazada. Me entiendes ahora? ojala pudieras.

Loca? Tonta? Débil... No. Humana, le digo yo. Porque con razones o sin ellas, algunos días solamente quiero sentarme y llorar, llorar sin que nadie me pregunte "Que te pasa?" sin que nadie me diga "Todo estará bien" sin escuchar "Cálmate" porque algunas veces solo quiero mostrar que me siento mal, no necesito que me digan que todo esta bien, necesito saber que estarán hay para mi cuando todo este mal. Necesito saber que tengo con quién contar ahora y en 15 años, que por mas sola que me sienta estarán para mi, cuando una chica llora no siempre quiere alguien que pueda escucharla, y calmarla, aveces quiere alguien que lloré con ella, o por lo menos respete su dolor y la deje desahogarse, una chica necesita amigas y amigos incondicionales, no solo amigos de locuras, necesita gente en quién confiar. Confieso que odio que me vean llorar, y aun más cuando se que me lo he podido guardar desde pequeña, me gusta escuchar música y llorar... sin nadie cerca que pueda intentar detenerme. Se que me vida no tiene nada de problemas a comparación de otros muchos casos que conozco, pero no quiere decir que no duela ser yo. Cada uno tiene su problema, y nadie es quien para decir cual es peor, solo el que lo vive lo siente. Algunos días quiero llamar a alguien y decir " me siento mal" pero no encuentro a quien por lo que lloro mas fuerte y salgo a caminar, esperando algún día encontrar algo como un milagro, alguien con quién hablar, que no sepa nada de mi, los extraños juzgan menos, pero regreso siempre a casa, relajada y mejor pero sin haber hallado ese "Milagro".... Tengo grandes amigas, pero no merecen arruinar sus días por mi, ni mi familia debe aguantarme, mis bobadas las debo resolver yo... empiezo a acostumbrarme ;) 

Her...

Y justo cuando creo que yo tengo problemas y ando deprimida me entero de esto... Y si! Lloré cuando supe que una de mis mejores amigas se corta! No, no soy estúpida, pero se que por una parte fue mi culpa, yo supe que algo raro le pasaba, la vi alejada de mi, twiteando cosas tristes, y evitarme, cuando pregunte que pasaba tuve la tipica respuesta "Nada :)" pero yo se cuando ella me miente, pero que CARAJO ! seguí el consejo de mi familia... Familia? Por que meterlos a todos? El consejo de mi mamá y mi prima mayor! "Es su vida no la tuya" "Déjala, no es nada nuevo" Por que dejas que lo que le pasé te afecte" ps hoy con lagrimas en los ojos les digo "POR ESTO MALDITA SEA!" Porque su amiga, y una amiga no te debe dejar botada cuando sabe que hay algo mal contigo, una amiga te apoya, te ayuda y te hace sonreír  pero yo no lo hice, sí mamá, debo ir en tu contra esta vez por ayudar a alguien me necesita lo haré porque como parte de una familia amorosa y criada en una familia Testigo De Jehová, no puedo ignorar como una persona a la que quiero sufre, si... se que no puedo cambiar su vida, no en un 2x3 pero puedo dar lo mejor de mi para  que ella este mejor. Ahora debo decir que la que debe tener esas marcas debería ser yo, porque aunque he tenido todas las oportunidades y ayudas para ser una mejor persona no lo he sido, por el contrario ella es fuerte, hermosa y única, pero por como funciona esta vida sé que algo grande aguarda por ella, Me duele pensar que ella no me lo dijo antes pero mas me duele no haberlo visto, solo quiero que entienda que la quiero un montón, y espero poder ayudarla, que sienta que yo haría lo que fuera porque la que tuviera que sufrir fuera yo, y que "Aunque tu principe azul no haya llegado no significa que no seas una princesa" .... Marilyn, no te sigas haciendo daño, tu eres mejor que eso. Yo lo sé<3