Volvi...

Si ha pasado un tiempo así que hagamos un resumen de lo que recuerdo por lo menos hoy que ha pasado.

Diciembre: Mmm.. mi cumpleaños numero 15, me sentí querida y apoyada, lloré y como pocas veces me sentí en una familia y grupo estable, pero me dolío ver a Jorge ahí, wow se me olvidaba lo bien que se siente poder hablar con nombres poque nadie verá esto, nadie que pueda juzgarlo, les decia, si dolío y muuuuuucho. ¿Por que? porque de pequeña soñe con verlo y que pusiera su atención en mi, y a medida que fui creciendo espere por ello inconcientemente, quería un papá verdadero, real, el biologico, el que me trajo al mundo, dandome un poco de atención, lo minimo que puede y debe hacer un padre, pero las circustancias eran tan extrañas y me dolia darme cuenta de que habia querido eso, y de que yo no soy vengativa pero lo habia querido tener ahí con mi vida actual, no tanto por hacerle daño a el aunque eso le dije a mi familia para que me dejara invitarlo, sino para despertarme a mi misma necesitaba unir mi realidad con mi "que hubiera pasado si..." para poder continuar, necesitaba verlo allí, verlo ahi por mi y si me dolia o me daba igual, saber si me gustaba mas lo que he vivido o lo que pude, y la verdad ninguno me agradaba mucho. Agradezco lo que tengo, pero solo digo, Vida, me diste dinero... y que? eso me va a limpiar las lagrimas que llevo derramando años? o me hará sentir acompañada cuando hasta yo misma me odio? No. Me hara sentir que valgo? Tal vez, pero no por quien soy sino por lo que tengo. No me pudiste dar belleza, ni una buena figura y altura, no me pudiste dar un talento como baile, canto o musica, y me diste un cerebro promedio, solo que lo uso más que otros y busco como salir adelante. Entonces me hiciste fea, sin talento, cosas que me causan baja autoestima, no me dejas una familia "real" y a cada rato cambios de amigas. Pero claro, el dinero debería compensar todo eso, la buena educación, los viajes, el estatus. Ja! lo unico realmente bueno de esto es cuando puedes ayudar a alguien y que creo haber encontrado buenas amigas, ademas de que trato de quererme mas cada dia e ignorar los malos pensamientos o no dejarlos repetirse lo suficiente para que me hagan daño. Pero aun ando en busca de una pieza final, puede ser una gran amistad, un trabajo, mi proposito, mi bautizo ... no sé. Solo se que aun no ha llegado y espero que llegue porque no me siento completa y hace mucho no lo hago. Me gustaría hacerlo. Sentirme bien sería una gran aventura y una nueva experiencia. Por favor. y Gracias de ante mano por lo que ya me has dado, lamento si soné grosera, pero esque me siento vacia y tonta, solo quiero hallarme de nuevo y hacer aquello que me haga feliz. Despues les cuento como va este año. ya vamos en abril y faltan 49 días para mi viaje a Europa, por ahora eso me mantiene en pie porque es un cambio, me hara ver las cosas diferentes aunque sea un tiempo y extrañar a la gente ademas de sacar ese lado de "Te Amamos" de todos. aunque no a todos se los crea.