Perdón? No creo realmente importarte.

Mal-agradecida? Hahaha Perdón? me gustaría verte diciéndomelo y mas después de leer esto ! has visto todos los esfuerzos que he hecho para aceptar que eres parte de mi familia? has visto lo mucho que lloró desde que tengo 4 años !! Has visto el dolor en mis ojos cuando veo a unos niños con su padre en el parque... o saliendo del colegio? No, creo que no. Has visto lo mucho que tuve que pasar para poder volver a ver a ese tipo a de frente, sonriendo como si nada, y como he ido al colegio antes y después de eso, sin dejar que se refleje en mis calificaciones o mi animo? No. Has visto como me encierro, y leo una y otra vez una carta que él me dejo, mientras lloró y me preguntó porq no me quiso? o acaso has visto las miles de veces que me he preguntado lo que es tener un verdadero padre cuando veo a mis amigas con los suyos o estoy es sus casas? El permanente dolor que eso dejo en mi, y la inseguridad que afronto a diario diciéndome "Si mi propio padre no me quiso, como me querrá alguien que no tiene nada que ver conmigo?" ? No, No NO y NOO ! no has visto todo eso, porque hace parte de lo que me guardo de manera que nadie lo pueda ver. Por lo menos no completo, porq el dolor es grande, pero más lo es la vergüenza de admitir lo que siento. Y aún así, después de eso, te acepto en mi familia, después de un tiempo y ser obligada logró llamarte "Papá" y me gustaría saber si entiendes lo mucho que significa decirle eso a alguien que no lo es.  Tu no has visto las veces que me he sentido cómoda contigo y después lloró de felicidad de tener a alguien a quien llamarle papá y compartir eso, agradezco el que me hayas acogido, y que tu familia ahora también sea la mía  que aunque no debería quererme tanto y aun no entiendo como ni porque, lo hace, me tratan como una seppanen. todo esto es duro, difícil  alegre y emocionante. Pero quieres saber algo? siempre habrá algo.. no se como explicarlo, pero la confianza que te puedo dar, el cariño y el ser yo cerca de ti, llega hasta un punto. Nunca he podido avanzar de hay, algunas veces por ti, otras por mi, si, lo acepto, también he tenido culpa, pero no soy la única culpable, siento que 1. eres una mente cerrada, todo se debe hacer a tu modo y no hay otro -.-. 2.hay cosas de mi que no aceptas, por lo que no me siento cómoda cerca a ti. 3. tu no haces el intento de acercarte mas haya de lo superficial, de acercarte a mi. y ps por último no me nace hacerte miles de favores y tratarte como a un padre, por muchas cosas, entiendeme y conoceme, yo noy ese tipo de persona que anda siendo super gentil y tierna, juro que he dado lo mejor de mi, y es frustrante que no lo notes. Te quiero, pero siempre chocó contra una pared puesta inconcientemente, y no se como quitarla, o siquiera si quiero ! no quiero perder a otro padre, o sentirme rechazada. Me entiendes ahora? ojala pudieras.