No se (???)

He tenido sueños en los que me veo profundamente enamorada, protegida y feliz me despierto y me doy cuenta que ese tipo de amor no existe o por lo menos no existe en este mundo o no dura mucho es como caerse de una nube alta y lo peor no es caerse si no lo duro que te pegas al caer y darte cuenta que solo fue otro sueño creo que es el segundo o tercero talvez y es feo cuando vez peliculas y ves como el protagonista y su amada viven felices para siempre nada los puede separar y darian su vida el uno por el otro y asi no es amor en la vida real aqui eres feliz unos meses en tu noviazgo y talvez si logra sobrevivir el amor se casan unos años mas tarde comienzan las diferencias las peleas las distancias la estupida gente metida que no te deja ser feliz y si tienes suerte afrontas estos problemas llegan a viejos fingen que nada de eso paso y mueren negandolo si no hay suerte hay divorcio sufrimiento reproches y baja de autoestima en gran cantidad digamos que hubo un buen divorcio en el mejor de los casos te separas y sigues tu vida pero demuestras una vez mas que en esta vida el amor de pelicula que nos dure para siempre no existe. Es doloroso pero es real y aunque solo tengo 13 años y no he vivido nada (nisiquiera he tenido mi primer noviazgo) y la gente dira que yo como voy a opinar de eso creo que esa gente esta vendada por que esto es tan real que una niña de mi edad lo noto es muy fuerte es lo que sucede dia a dia dense cuenta y no estoy diciendo que no hay que tener novio o casarse es mas es uno de mis grandes planes a futuro solo pienso que si cambiaramos nuestra mentalidad un poco esto no seria tan frecuente hay que quere a la otra persona respetarla y comprometerse o si simplemente no le hagan daño alejense y maduren por que si no quieres algo serio solo estas jugando y cuando juegas con sentimientos ajenos no todo te va a salir bien asi que piensalo no seas un idiota ni pierdas a una gran persona. Bueno solo me queria desahogar un poco byee para q vean que no soy tan hueca como mucho piensa tan solo una niña mas pfff claro ¬¬


Una entrada vieja que me daba pena subir, pero ya no, este es MI espacio, no debo temer a nada aquí. Aquí me expreso como me venga en gana. así que aquí va.

Volvi...

Si ha pasado un tiempo así que hagamos un resumen de lo que recuerdo por lo menos hoy que ha pasado.

Diciembre: Mmm.. mi cumpleaños numero 15, me sentí querida y apoyada, lloré y como pocas veces me sentí en una familia y grupo estable, pero me dolío ver a Jorge ahí, wow se me olvidaba lo bien que se siente poder hablar con nombres poque nadie verá esto, nadie que pueda juzgarlo, les decia, si dolío y muuuuuucho. ¿Por que? porque de pequeña soñe con verlo y que pusiera su atención en mi, y a medida que fui creciendo espere por ello inconcientemente, quería un papá verdadero, real, el biologico, el que me trajo al mundo, dandome un poco de atención, lo minimo que puede y debe hacer un padre, pero las circustancias eran tan extrañas y me dolia darme cuenta de que habia querido eso, y de que yo no soy vengativa pero lo habia querido tener ahí con mi vida actual, no tanto por hacerle daño a el aunque eso le dije a mi familia para que me dejara invitarlo, sino para despertarme a mi misma necesitaba unir mi realidad con mi "que hubiera pasado si..." para poder continuar, necesitaba verlo allí, verlo ahi por mi y si me dolia o me daba igual, saber si me gustaba mas lo que he vivido o lo que pude, y la verdad ninguno me agradaba mucho. Agradezco lo que tengo, pero solo digo, Vida, me diste dinero... y que? eso me va a limpiar las lagrimas que llevo derramando años? o me hará sentir acompañada cuando hasta yo misma me odio? No. Me hara sentir que valgo? Tal vez, pero no por quien soy sino por lo que tengo. No me pudiste dar belleza, ni una buena figura y altura, no me pudiste dar un talento como baile, canto o musica, y me diste un cerebro promedio, solo que lo uso más que otros y busco como salir adelante. Entonces me hiciste fea, sin talento, cosas que me causan baja autoestima, no me dejas una familia "real" y a cada rato cambios de amigas. Pero claro, el dinero debería compensar todo eso, la buena educación, los viajes, el estatus. Ja! lo unico realmente bueno de esto es cuando puedes ayudar a alguien y que creo haber encontrado buenas amigas, ademas de que trato de quererme mas cada dia e ignorar los malos pensamientos o no dejarlos repetirse lo suficiente para que me hagan daño. Pero aun ando en busca de una pieza final, puede ser una gran amistad, un trabajo, mi proposito, mi bautizo ... no sé. Solo se que aun no ha llegado y espero que llegue porque no me siento completa y hace mucho no lo hago. Me gustaría hacerlo. Sentirme bien sería una gran aventura y una nueva experiencia. Por favor. y Gracias de ante mano por lo que ya me has dado, lamento si soné grosera, pero esque me siento vacia y tonta, solo quiero hallarme de nuevo y hacer aquello que me haga feliz. Despues les cuento como va este año. ya vamos en abril y faltan 49 días para mi viaje a Europa, por ahora eso me mantiene en pie porque es un cambio, me hara ver las cosas diferentes aunque sea un tiempo y extrañar a la gente ademas de sacar ese lado de "Te Amamos" de todos. aunque no a todos se los crea.