Lo sé desde pequeña.

Yo se que por mis hermanos ser monos y su padre ser un extranjero, en cualquier sitio público, son buenos para T.V. y todas esas cosas, estoy acostumbrada y siempre me ha dado igual, hasta orgullo siento por ellos, me encantaría verlos triunfar y siempre ser felices, lejos de como me siento yo este ultimo mes. Pero cuando las personas que más quiero en esta vida y que hicieron de mis padres aproximadamente mis primeros 7 años, mis abuelos, parecen quererlos más a ellos duele. Y no, no estoy loca o celosa! Nunca he sido la hermana mayor con celos, pero desde hace poco veo todo más claro, veo que mi abuelo, el único papá que realmente he tenido cuando presenta a sus nietos los muestra a ellos y aveces a mi no... se que puede dar pena decir que no soy como ellos, ellos son pequeños, tiernos, monos y yo... bueno soy diferente. salimos hace una semana y el fue a presentar a mis hermanos a mi no, sus fotos de Facebook son ellos, no yo, vamos a ver cantantes y los presentan a ellos primero, cuentan historias de ellos, de mi no.... empiezo a sentirme excluida en mi propia familia... sino puedo contar con mi familia como solía hacerlo y no logro la manera de expresarme frente a mis mejores amigas creo que comenzaré a volverme loca. ayuda?

Perdón? No creo realmente importarte.

Mal-agradecida? Hahaha Perdón? me gustaría verte diciéndomelo y mas después de leer esto ! has visto todos los esfuerzos que he hecho para aceptar que eres parte de mi familia? has visto lo mucho que lloró desde que tengo 4 años !! Has visto el dolor en mis ojos cuando veo a unos niños con su padre en el parque... o saliendo del colegio? No, creo que no. Has visto lo mucho que tuve que pasar para poder volver a ver a ese tipo a de frente, sonriendo como si nada, y como he ido al colegio antes y después de eso, sin dejar que se refleje en mis calificaciones o mi animo? No. Has visto como me encierro, y leo una y otra vez una carta que él me dejo, mientras lloró y me preguntó porq no me quiso? o acaso has visto las miles de veces que me he preguntado lo que es tener un verdadero padre cuando veo a mis amigas con los suyos o estoy es sus casas? El permanente dolor que eso dejo en mi, y la inseguridad que afronto a diario diciéndome "Si mi propio padre no me quiso, como me querrá alguien que no tiene nada que ver conmigo?" ? No, No NO y NOO ! no has visto todo eso, porque hace parte de lo que me guardo de manera que nadie lo pueda ver. Por lo menos no completo, porq el dolor es grande, pero más lo es la vergüenza de admitir lo que siento. Y aún así, después de eso, te acepto en mi familia, después de un tiempo y ser obligada logró llamarte "Papá" y me gustaría saber si entiendes lo mucho que significa decirle eso a alguien que no lo es.  Tu no has visto las veces que me he sentido cómoda contigo y después lloró de felicidad de tener a alguien a quien llamarle papá y compartir eso, agradezco el que me hayas acogido, y que tu familia ahora también sea la mía  que aunque no debería quererme tanto y aun no entiendo como ni porque, lo hace, me tratan como una seppanen. todo esto es duro, difícil  alegre y emocionante. Pero quieres saber algo? siempre habrá algo.. no se como explicarlo, pero la confianza que te puedo dar, el cariño y el ser yo cerca de ti, llega hasta un punto. Nunca he podido avanzar de hay, algunas veces por ti, otras por mi, si, lo acepto, también he tenido culpa, pero no soy la única culpable, siento que 1. eres una mente cerrada, todo se debe hacer a tu modo y no hay otro -.-. 2.hay cosas de mi que no aceptas, por lo que no me siento cómoda cerca a ti. 3. tu no haces el intento de acercarte mas haya de lo superficial, de acercarte a mi. y ps por último no me nace hacerte miles de favores y tratarte como a un padre, por muchas cosas, entiendeme y conoceme, yo noy ese tipo de persona que anda siendo super gentil y tierna, juro que he dado lo mejor de mi, y es frustrante que no lo notes. Te quiero, pero siempre chocó contra una pared puesta inconcientemente, y no se como quitarla, o siquiera si quiero ! no quiero perder a otro padre, o sentirme rechazada. Me entiendes ahora? ojala pudieras.

Loca? Tonta? Débil... No. Humana, le digo yo. Porque con razones o sin ellas, algunos días solamente quiero sentarme y llorar, llorar sin que nadie me pregunte "Que te pasa?" sin que nadie me diga "Todo estará bien" sin escuchar "Cálmate" porque algunas veces solo quiero mostrar que me siento mal, no necesito que me digan que todo esta bien, necesito saber que estarán hay para mi cuando todo este mal. Necesito saber que tengo con quién contar ahora y en 15 años, que por mas sola que me sienta estarán para mi, cuando una chica llora no siempre quiere alguien que pueda escucharla, y calmarla, aveces quiere alguien que lloré con ella, o por lo menos respete su dolor y la deje desahogarse, una chica necesita amigas y amigos incondicionales, no solo amigos de locuras, necesita gente en quién confiar. Confieso que odio que me vean llorar, y aun más cuando se que me lo he podido guardar desde pequeña, me gusta escuchar música y llorar... sin nadie cerca que pueda intentar detenerme. Se que me vida no tiene nada de problemas a comparación de otros muchos casos que conozco, pero no quiere decir que no duela ser yo. Cada uno tiene su problema, y nadie es quien para decir cual es peor, solo el que lo vive lo siente. Algunos días quiero llamar a alguien y decir " me siento mal" pero no encuentro a quien por lo que lloro mas fuerte y salgo a caminar, esperando algún día encontrar algo como un milagro, alguien con quién hablar, que no sepa nada de mi, los extraños juzgan menos, pero regreso siempre a casa, relajada y mejor pero sin haber hallado ese "Milagro".... Tengo grandes amigas, pero no merecen arruinar sus días por mi, ni mi familia debe aguantarme, mis bobadas las debo resolver yo... empiezo a acostumbrarme ;) 

Her...

Y justo cuando creo que yo tengo problemas y ando deprimida me entero de esto... Y si! Lloré cuando supe que una de mis mejores amigas se corta! No, no soy estúpida, pero se que por una parte fue mi culpa, yo supe que algo raro le pasaba, la vi alejada de mi, twiteando cosas tristes, y evitarme, cuando pregunte que pasaba tuve la tipica respuesta "Nada :)" pero yo se cuando ella me miente, pero que CARAJO ! seguí el consejo de mi familia... Familia? Por que meterlos a todos? El consejo de mi mamá y mi prima mayor! "Es su vida no la tuya" "Déjala, no es nada nuevo" Por que dejas que lo que le pasé te afecte" ps hoy con lagrimas en los ojos les digo "POR ESTO MALDITA SEA!" Porque su amiga, y una amiga no te debe dejar botada cuando sabe que hay algo mal contigo, una amiga te apoya, te ayuda y te hace sonreír  pero yo no lo hice, sí mamá, debo ir en tu contra esta vez por ayudar a alguien me necesita lo haré porque como parte de una familia amorosa y criada en una familia Testigo De Jehová, no puedo ignorar como una persona a la que quiero sufre, si... se que no puedo cambiar su vida, no en un 2x3 pero puedo dar lo mejor de mi para  que ella este mejor. Ahora debo decir que la que debe tener esas marcas debería ser yo, porque aunque he tenido todas las oportunidades y ayudas para ser una mejor persona no lo he sido, por el contrario ella es fuerte, hermosa y única, pero por como funciona esta vida sé que algo grande aguarda por ella, Me duele pensar que ella no me lo dijo antes pero mas me duele no haberlo visto, solo quiero que entienda que la quiero un montón, y espero poder ayudarla, que sienta que yo haría lo que fuera porque la que tuviera que sufrir fuera yo, y que "Aunque tu principe azul no haya llegado no significa que no seas una princesa" .... Marilyn, no te sigas haciendo daño, tu eres mejor que eso. Yo lo sé<3

I'm fine

"Si.. todo está bien!" la misma estúpida frase una y otra y otra vez, pero claro que es necesaria en mi vida! porque realmente no importa que tan mal me sienta no dejo que la gente se preocupe por mi, y si lo hago es porque estoy realmente mal. todas las noches veo mi vida y trato de convencerme en vano "Tengo una hermosa vida, pocos cuentan con lo que tengo, ¿que importa como luzco? debo ser feliz y ademas tengo a Dios en mi vida que mas quiero?" pero simplemente no puedo negar lo mucho que duele no ser lo que la sociedad quiere que seas, una perfecta chica, de medidas perfectas, y que siempre sonría. Al carajo la sociedad y sus estereotipos, yo soy yo!! y otra vez veo como excluyen de tantas cosas a niñas como yo y me odio por ser así... me odio, y trato de cambiarme. Creo que esa es la razon por la me gusta leer tanto, los libros tienen conflictos pero siempre se solucionan, sabes que siempre habrá un final, pero en la vida no sabes cuando llegará ese final, no sabes si tendras un buen día o uno malo, y se te critica por soñar, por ser tu, por llorar y por reir, diganme .... hay peor infierno que en el que ya estamos viviendo?