Hoy... un día "feliz", mi hermanito se gradúa de transición y mi primo favorito termina su bachillerato... pero entonces porque me siento taaaaan vacía, me quedo callada en el trayecto de ida y en el de venida, rio de algunas cosas, para que no sospechen pero voy perdida en mi cabeza mirando por la ventana un 80% de el tiempo y solo mi primo lo nota y me pregunta que me pasa... le digo que nada, solo estoy cansada y ademas que siempre he sido una niña callada... creo que se lo ha creido. Y esque es verdad, eso si es algo que me ayuda mucho, nunca he sido muy sociable y charladora, por lo contrario soy reservada y callada por lo que si no hablo mucho ahora, nadie nota la diferencia, o si la notan no les importa... que duele más, el que ellos no me conozcan o que no les importe? no lo se... Me quedo callada pensando que mi dieta de 30 días a terminado y solo baje 3 kilos... que hoy en la cena seguro me subiré mucho de peso... en lo impotente e idiota que soy al no poder ayudar a mis amigas, en lo mal que se siente no tenerlas a diario para sonreir enserio... no esta tonta y falsa sonrisa. me preocupa que cada 30 minutos me desespera estar ahí sonriendo y subo con alguna excusa para poder soltarme un poco, e incluso llorar sin razon, recordarme que no debo arruinar la fiesta, volver a sonreir y bajar. Termino contandole algunos de mis pensmientos a mi primo, confio mucho en él... y lo quiero tanto. Me gustaría poder decirselo. Después de reir un rato, aparentar estar bien llega la hora de la comida y la evito.... No puedo creer que haya evitado una cena que adoro solo por miedo a mañana ver el numero del peso.... me odio. odio mi miedo por ese numero. odio tener que cuidarme. Me insiten que coma pero ademas no tengo hambre, no como. Digo que comeré fruta. Tampoco lo hago. tomo agua, gaseosa y como torta porque no puedo evadir más las comidas... que comentario escucho de mi mamá en el tono más frio... "No se valla a volver anorexica no?" y sigue caminando como si solo me hubiera dicho la hora.... Mi silencio tiene un significado, tanto ahora como siempre lo ha tenido. Tengo miedo de hablar, y como mi mamá me dice que soy una mala persona, una mierda y hueca, tengo miedo de ganar otro calificativo parecido a este en frente de mi familia, así que callo cualquier comentario, solo rio, sonrio y hablo a quienes tengo algo de confianza. Tengo miedo... si puedo herirme, dejar de comer, y no apreciarme taanto como antes no se a donde llegaré. Necesito encontrar la salida.... ahora debo dormir... es la 1am... y mañana debo madrugar a seguir sonriendo. :)
